Como lidar com as Sogras, preciso de conselhos | De Mãe para Mãe

Como lidar com as Sogras, preciso de conselhos

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23 mensagens
lin3006 -
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Desde 27 Dez 2011

Olá.
Eu não me consigo dar com a minha sogra, por questões de feitios, eu tenho plena consciência que não sou fácil, talvez pela bagagem que tenho da vida, não sou uma pessoa fácil, tento me dar bem com toda a gente, mas gosto do meu espaço e da minha privacidade, mas como o meu marido é filho único e a minha sogra está sozinha desde os 8 anos dele (temos 34 anos), acho que ela não consegue viver sem ele literalmente... E isso a mim faz me um bocado de confusão, eles estarem sempre ao telefone e dependerem de tudo um do outro...
Como nunca tive um ambiente familiar muito normal, nem presença ou apoio dos meus pais, acabei por me tornar muito independente e solitária desde muito nova e esta coisas do meu marido e da minha sogra a mim fazem muita confusão... Tento perceber e deixar passar, mas há alturas em que deixo de ter paciência para eles... Já tentei falar com o meu marido, mas ele acaba sempre por dizer que quando o nosso filho for adulto que eu vou acabar por perceber e ser igual a eles... Não sei dizer se vou ser ou não, mas no meio disto tudo acabo sempre por sentir que não me compreendem nem tão pouco me respeitam porque nem valorizam aquilo que eu acho e sobretudo o que sinto...
E depois como tenho estes choques com a minha sogra, acabo por sofrer de tabela com o resto da família dela, pois se nos zangamos e não nos falamos, a irmã e a sobrinha acabam por não me falar também, quando a questão nem foi com elas... E o meu marido nem me defende, pois acha que não é nada, não se apercebe e enfim... Aguenta, para não te chateares com o homem...
E as discussões que tenho com ele são sempre por causa deste assunto da minha sogra e da família dela...
Ajudem-me, aconselhem-me, porque não sei como lidar com isto e às vezes vou mesmo ao ar com a minha sogra... Ela acaba sempre por fazer me passar por besta...
Eu fervo rápido e quando não me agrada, acabo por fazer lhe entender que não me está a agradar, ela se não gosta, cala-se e amua, depois acaba por falar com o meu marido quando eu não estou... Acho isso... Enfim...
Aceitam se conselhos!

Sobre lin3006

Aquele que habita no esconderijo do Altíssimo, à sombra do Omnipotente descansará.
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lizzyzonster -
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Desde 19 Out 2009

Esse tipo de relacionamentos são sempre complicados...
Mas gosta dela no geral? Como pessoa? Acha que é uma boa pessoa? Se for, tente ver nela um apoio e não uma intrusa. Afinal lembre-se que ela é mãe e a quem ele deve tudo e ao se tentarem unir pode ser que a sua vida seja mais fácil. Há sempre choques, as pessoas são todas diferentes e isso de pessoas fáceis ou não fáceis é relativo. Todos nós somos complicados ou temos dias mais dificeis. Não foi criada da mesma maneira que o seu marido mas ambas têm algo em comum, gostam as duas muito dele. Tente ser amiga dela, trate-a bem e pode ser que ela também se torne sua amiga... boa sorte!

lin3006 -
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Desde 27 Dez 2011

Não a consigo encarar como um apoio nem amiga, porque quando soube que eu estava grávida, passei a ser a norinha querida, mas até lá quase que nem existia, e já estávamos juntos nessa altura há 11 anos. Depois só fica com o miúdo se lhe pedirmos, por iniciativa dela não pede para ficar. Só faz almoços em casa dela se estiverem só os dois disponíveis e eu a trabalhar...
Sinceramente, não gosto dela, não consigo, mas tenho de apreender a lidar porque é mãe do meu marido e avó do meu filho...
Acho que ela aparenta ser uma pessoa super meiga, super amiga, super boa, quando na realidade só o faz para parecer bem e não por ser realmente...

Sobre lin3006

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mamagemelar -
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Desde 29 Ago 2011

Olá.. bem nao tendo descrito nenhum conflito em concreto, e apenas baseado no que escreveu, eu acho que provavelmente a sua sogra até a respeita... vamos ver.. primeiro é sua sogra, logo a afinidade nao vai ser igual como a que tem com o filho e segundo você mesma, tem um feitio independente que pode de alguma forma fazer com que a sua sogra não se aproxime de si.... vamos ver... se eu perceber que alguem não gosta de mim(como você mesma afirma) tambem não vou fazer questao de jantar com essa pessoa e se puder evitar certamente vou evitar. Depois queixa se que ela não se oferece para ficar com o seu filho... pois sendo uma pessoa taooo independente, eu tambem nao me ofereceria, eu no fundo acho que ela acaba por respeitar os seus limites e deixa a ser você a tomar as rédeas, simplesmente se calhar(e deito a adivinhar) tambem não lhe apetece á sra estar consigo sendo que existe animosidade entre ambas! no fundo ninguem é obrigado a gostar nem a ter afinidade com toda a gente. A si faz lhe confusão mae e filho dependerem tanto um do outro mas entenda... uma mae que toda a vida viveu com o filho... apenas os dois vai se esperar o que? Aqui a solução passa pelo bom senso... nao precisam de facto de gostar uma da outra mas manterem o bom ambiente familiar. Deixar isto claro se calhar era um passo importante! ja que discutem e fazem saber uma a outra que nao se gostam, podiam ter uma conversa franca de forma a não entrarem em conflitos. Tambem seria uma boa hipotese para si, visto que o seu ambiente familiar é muito diferente, tentar dar se um pouco mais e tentar alguma união.o apoio familiar que lhe faltou da parte da sua familia não tem necessariamente que se estender o resto da sua vida... eu tenho uma sogra que considero como uma mãe, por isso sei que é possivel gostarmos de alguem como se fosse nossa propria mae mesmo nao sendo. Sorriso Acho que existindo um esforço de parte a parte e se for um assunto falado podem bem dar a volta a situação... aqui no forum geralmente relatam se situacoes opostas(sogras metediças, que se inserem na vida familiar dos filhos etc) no seu caso, a sua sogra só se afasta de si e centra se mais no filho. (acho normal) Se ela desabafa com o filho a vossa relação... tambem acho normal! isso existe em todas as familias quando ha problemas... pense nisto que acabei de lhe dizer... não é tarde para criar laços, nao é dificil, basta abrir um pouco o coraçao, haver algumas cedências parte a parte e respeitar os limites de cada um apoiado por diálogo! beijinho

Fez se luz no meu coracao a 22\11\2010... Rafaela as 00h10m e Fábio as 00h13m..Minhas vidas!!! Amo vos mto mto Afilhada e Madrinha babada da mnh kerida TWINMUMMY!!!mais uma madrinha e afilhada 5* SUSANA CORVOS mais uma afilhada linda. Sara78_98 . madrinha e afilhada da APIPAS querida!!!

bolas_e_bolinhas -
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Desde 31 Mar 2012

Acho que a quantidade de vezes que eles falam ao telefone nao lhe diz respeito. Era bonito que o meu marido me controlasse quantas vezes falo com meu pai. Lol isso nao a devia incomodar. Nao devia interferir na relacao deles. E nao se esqueca que a mae é sempre a mãe.
Agora se disser que ela passa o dia na sua casa, nao vos deixa respirar, interfere nas suas coisas e na educacao do seu filho, aí ja lhe dou uma parte de razao. E sobre isso deve conversar com ela ou tentar mudar isso.
Nao sou exemplo pois a seguir ao nascimento da minha filha tive problemas com a minha sogra e nunca falei com ela. Mas eram outro tipo de peoblemas. Nunca tentei afastar mae e filho.

FSilsa -
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Desde 08 Abr 2014

Olá Lin, entendo-a e entendo também a sua sogra e o seu marido.
Faz-lhe confusão que eles dependam tanto um do outro, normal que lhe faça confusão porque provavelmente não tem uma relação assim com ninguém, e também entendo a sua sogra que tendo essa relação com o filho a queira manter e o seu marido também.
O que se calhar não estará tão bem nesta relação é que ela a tente afastar. Se agora faz parte da família, não deveria ser excluída dos jantares e por aí fora. É a minha opinião. E claro que ambas precisam de fazer um esforço para se darem bem.
Como não relata que ela queira se enfiar em casa ou mandar no neto ou desautoriza-la, etc. Acho que é só esse pequeno passo que se for dado, todos sairão a ganhar. Não tem de morrer de amores por ela. Mas veja se calhar como uma colega de trabalho. Deêm-se naquele espaço de tempo e pronto. Seja simpática e conversem, mas seria bom o seu marido também entender que vocês agora são uma família e que cada um tem os seus amigos e familiares, mas que também são uma família e se há programas onde só um vai, também há sítios onde deverão ir os dois.

lin3006 -
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Desde 27 Dez 2011

Ela já não passa a vida cá em casa porque eu cortei um pouco nisso, porque estava aqui enfiada todos os dias, e queria saber o que feito, o que se iria fazer e o que se estava a planear para o resto do ano.
Sempre a tentei integrar na família, cá em casa comia 364 dias por ano, eu só lá ia no ano novo jantar.
Houve muita coisa entre nós, as mais berrantes era ela sempre a fazer queixas de mim ao meu marido, e ainda lhe dizer que ele trabalhando 8 horas por dia e trazendo o sustento para casa já era mais que muito, que não precisava de me ajudar em mais nada... Eu também trabalho 8 hora por dia, tenho a lida da casa, tenho de fazer as compras e tratar de tudo...
E acho exagerado eles estarem sempre ao telefone porque as conversas são do estilo, já acordaste, o que comeste, o que vais fazer, que horário vais fazer o resto da semana...
Não sei, se calhar quem está errada sou mesmo eu, mas esta situação não me encaixa...
A minha família mesmo sabendo das nossas desavenças nunca deixou de falar com a família dele, a familia dele está sempre a virar me a cara e cobrarem coisas...
É complicado para mim gerir isto...

No início deste ano tivemos um choque muito grande no ano novo, como quisemos fazer cá em casa o almoço, ela amuou porque não era como ela queria. Esteve de má cara o almoço todo, chegou a um ponto em que lhe respondi um bocado mais azedo porque ela já irritava de tão mal disposta... Foi o fim do mundo, o meu marido veio me cobrar, ela saiu toda ofendida porta fora... O mundo acabou... Eu podia ter ficado calada, era certo, mas também não era preciso ser o fim do mundo por causa de ter aberto a boca! Eles estão constantemente a disparar bocas e eu calo me pra não gerar discussão, engulo muitos sapos.
A partir daí, as coisas nunca mais ficaram as mesmas e estivemos mesmo para nos separarmos.
O meu marido assumiu que a mãe muitas vezes não era correcta, mas que nao ia discutir com ela por ser a mãe, mas depois vem de ouvidos cheios da mãe e discute comigo. As tias e as primas ficam super magoadas por eu não as ir cumprimentar, mas a primeira e a segunda ainda fui eu ter com elas por respeito, a terceira não fui, e elas como viram que eu não ia cumprir viram costas e fizeram de conta que eu nem lá estava.
Acho que devo de respeitar a família dele, afinal casei me com ele e é família pra vida toda, mas noto que não me respeitam de todo...

Sobre lin3006

Aquele que habita no esconderijo do Altíssimo, à sombra do Omnipotente descansará.
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Ana Svensson -
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Desde 23 Abr 2017

Em relação aos telefonemas, não acho que tenha razão nenhuma. O seu marido tem todo o direito de falar com a mãe quando quiser e sobre o que quiser. Numa boa relação não é preciso que exista um assunto importante para as pessoas falarem. Eu também falo muito com os meus pais e também falo sobre trivialidades e era só o que faltava o meu marido meter-se nisso. Da mesma forma, também não interfiro nas conversas dele com os pais. Não é porque não tem uma relação próxima com os seus pais que tem o direito de se meter na do seu marido. Quanto ao resto, também não vejo grandes razões para implicar com ela. Não sei ao certo o que se passa, mas na sua descrição a única coisa que vejo que possa não ser correcta é o facto de a evitar, mas se implica com ela dessa forma e admite que tem um feitio complicado, até pode ser compreensível. Tente manter uma relação mais pacífica com a sua sogra e não se irrite com coisas sem importância como os telefonemas e provavelmente vai tudo melhorar.

Marina4 -
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Desde 15 Maio 2016

Ora bem somos todos diferentes mas também me faz confusão sogros que querem saber tudo sobre o quotidiano dos filhos..estou contigo. A minha sogra também telefona muito a ele e eu pergunto "então já fizeste o relatório de hoje?". Mas ele não dá muitos detalhes.
Quanto mais as pessoas sabem sobre o nosso quotidiano mais acham que têm direito de opinar sobre a nossa vida.
Aqui, ambos pais e sogros estão numa "need to know basis" e funciona lindamente, ninguém abusa

J92 -
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Desde 27 Mar 2016

Pelas coisas que conta é normal o seu marido e a sua sogra terem esse tipo de relação, pois viveram praticamente desde sempre os dois sozinhos. Entendo a confusão que lhe mete mas tente fazer um esforço para não dar tanta importância.
Quanto ao resto, você e a sua sogra até podem ter as duas feitios complicados e terem ambas que ceder em certas coisas,mas tendo em conta os episódios que contou da sogra e da família dela não me parece de todo que isso seja respeito por si. Parece-me que a sua sogra gosta é de se fazer de vítima e como sabe que tem sempre o filho do lado dela aproveita-se um bocado disso. E só o facto de a sua sogra dizer que o seu marido por trabalhar 8h por dia já não tem que a ajudar em mais nada já dá pra ver bem o estilo.
Compreendo perfeitamente que os telefonemas a incomodem, apesar de não ser nada de grave, mas acho também que são mais um controlo da parte da sua sogra do que outra coisa. A minha sogra também liga todos os dias e mais que uma vez por dia ao meu marido e faz-me confusão (apesar de eu compreender o lado dela) mas quanto a isso tente ignorar.
O seu marido devia defende-la muito mais. Mae é mae mas não é por isso que o seu marido devia "proteger" sempre a mae "prejudicando" a esposa. Ainda para mais tendo a sua sogra a fazer queixinhas de si ao marido. Acho isso inaceitável (a não ser que hajam situações graves)
Tente ignorar certas coisas e não mostre que o facto da família da sua sogra lhe virar a cara a afeta. E tenha uma conversa sincera com o seu marido. Não é nada bom nem correto estar sempre a defender a mãe e nunca ficar do seu lado.

guialmi -
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Desde 13 Jul 2013

Eu compreendo que os telefonemas constantes a incomodem, eu passo dias sem telefonar à minha mãe, o meu marido idem, e isso não significa que não gostemos ou nos preocupemos uns com os outros. Simplesmente somos adultos, temos vidas próprias e não há necessidade desse contacto tão frequente. Aliás, também não telefono às minhas filhas (são adolescentes) durante o dia a não ser que haja razão para isso, mas vejo muitas mães que ligam várias vezes para saber se almoçaram, o que almoçaram, se receberam testes, se lancharam... Isso parece me só fomenta a dependência, não vejo o benefício.
Também o facto de terem vivido só os dois muito tempo não me parece justificar tudo. Nos vivemos só os 3 (eu, o meu irmão e a minha mãe) desde os meus 10anos e a minha mãe nunca teve esses comportamentos.
Soluções não são fáceis, mas tente ir falando com o seu marido de forma calma, sem recriminações e relevando o que não tem tanta importância. Se eles têm a oportunidade de passar tempo só os dois, ótimo para si. Quanto ao seu filho, acredito que não se ofereça para não parecer que se está a intrometer, mas aceite as ajudas, é bom para todos e pode aproveitar para ter mais tempo com o seu marido. Em última análise, se está relação está a ameaçar seriamente o vosso casamento, procurem ajuda.

aries23 -
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Desde 18 Jul 2016

Parece que o problema está na relação difícil entre vocês as duas e a sua sogra não te respeita. Fazer queixonhas de ti constantemente é mau, o filho não por travões é péssimo pois se ele não te defende e exige respeito para a mulher dele, não é a outra pessoa que te vai respeitar. Mas os homens são assim, péssimos a gerir conflitos e preferem varrer tudo para o tapete abaixo. E muitas vezes mãe é mãe, ficam lá num pedestal até um dia abrirem os olhos.
Felizmente a minha sogra é um doce, mas se me acontecesse isso questionava ao meu marido com quem é wue ele casou.

É muito triste as sogras agirem assim contra as noras pois na verdade quem sofre são os seus filhos.

Mia. -
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Desde 12 Set 2013

Tinha taaaanta coisa para contar sobre este assunto, mas ainda assim deixo-te algumas sugestões:
- Tenta não te meter no número de vezes que eles falam. Sim, é difícil, eu sei. Mas faz esse esforço;
- Alguém mais acima disse para tratares a sogra como um colega de trabalho: nem mais. Cumprimentar, ser cordial, fazer conversa de circunstância e pouco mais. Se ainda assim te custar, pensa que é mais agradável estares na presença da senhora do que por exemplo internada num hospital;
- Faz um acordo com o teu marido relativamente à informação passada: se ela liga para ele, então que não lhe dê informações a teu respeito. Provavelmente ela também não vai perguntar por ti, mas caso pergunte, limita a informação.
- De resto, faz cara de paisagem. Costuma resultar. Sorriso
Qualquer coisa, manda mensagem. Piscar o olho

FSilsa -
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Desde 08 Abr 2014

lin3006 escreveu:
Ela já não passa a vida cá em casa porque eu cortei um pouco nisso, porque estava aqui enfiada todos os dias, e queria saber o que feito, o que se iria fazer e o que se estava a planear para o resto do ano.
Sempre a tentei integrar na família, cá em casa comia 364 dias por ano, eu só lá ia no ano novo jantar.
Houve muita coisa entre nós, as mais berrantes era ela sempre a fazer queixas de mim ao meu marido, e ainda lhe dizer que ele trabalhando 8 horas por dia e trazendo o sustento para casa já era mais que muito, que não precisava de me ajudar em mais nada... Eu também trabalho 8 hora por dia, tenho a lida da casa, tenho de fazer as compras e tratar de tudo...
E acho exagerado eles estarem sempre ao telefone porque as conversas são do estilo, já acordaste, o que comeste, o que vais fazer, que horário vais fazer o resto da semana...
Não sei, se calhar quem está errada sou mesmo eu, mas esta situação não me encaixa...
A minha família mesmo sabendo das nossas desavenças nunca deixou de falar com a família dele, a familia dele está sempre a virar me a cara e cobrarem coisas...
É complicado para mim gerir isto...
No início deste ano tivemos um choque muito grande no ano novo, como quisemos fazer cá em casa o almoço, ela amuou porque não era como ela queria. Esteve de má cara o almoço todo, chegou a um ponto em que lhe respondi um bocado mais azedo porque ela já irritava de tão mal disposta... Foi o fim do mundo, o meu marido veio me cobrar, ela saiu toda ofendida porta fora... O mundo acabou... Eu podia ter ficado calada, era certo, mas também não era preciso ser o fim do mundo por causa de ter aberto a boca! Eles estão constantemente a disparar bocas e eu calo me pra não gerar discussão, engulo muitos sapos.
A partir daí, as coisas nunca mais ficaram as mesmas e estivemos mesmo para nos separarmos.
O meu marido assumiu que a mãe muitas vezes não era correcta, mas que nao ia discutir com ela por ser a mãe, mas depois vem de ouvidos cheios da mãe e discute comigo. As tias e as primas ficam super magoadas por eu não as ir cumprimentar, mas a primeira e a segunda ainda fui eu ter com elas por respeito, a terceira não fui, e elas como viram que eu não ia cumprir viram costas e fizeram de conta que eu nem lá estava.
Acho que devo de respeitar a família dele, afinal casei me com ele e é família pra vida toda, mas noto que não me respeitam de todo...

Acho essa tua situação bem cabeluda. Eu ligo à minha mãe tipo dia sim, dia não, mas não lhe digo o que vou jantar e o que almocei e de cor são as minhas cuequinhas... O meu marido nem liga para os pais que é bem independente, apesar de tudo. Acho que quando constituímos família essa dependência mais cedo ou mais tarde acabará por dar problemas. Pode até resultar muito bem para um ou outro casal, mas para a maior parte, não vai dar certo.
Acho que medir forças com a sua sogra não é a melhor estratégia. O seu marido é "babado" pela mãe. Ela se a puder deixar mal, não vai poupar esforços porque vai logo fazer queixinhas (que acho uma atitude tão mas tão baixa). Como já lhe disse a cima, não bata de frente com ela porque vai sair perdendo.

No seu lugar, fazia o sacrifício de estar um ou 2 meses calada no meu canto. Depois quando o seu marido até estranhasse que não reclamasse da mãe dele, começava a mudar coisa a coisa. Um coisa de cada vez. Por exemplo quando decidir atacar as chamadas, em vez de gritar ao seu marido para desligar o tlm, vaiam ao cinema. Lá de certeza que ele não poderá atender. Depois quando forem para casa, ele terá de fazer x coisas não terá tempo de estar ao tlm. Mesmo que esteja, será menos tempo. Depois um dia de cada vez, pequenas vitórias. Depois como vai implicar menos com ela, quando se queixar ao seu marido de uma coisa ele estará mais recetivo à sua necessidade, visto que não tem os ouvidos cheios de tanto ouvir de um lado e do outro. E mais uma coisa, como estará mais calma. Se ela fizer queixinhas a ele, com certeza já não terá tanta razão porque deixou de implicar com ela e aí sim o seu marido poderá dizer à mãe: Mãe já não é bem assim que ela não tem feito isto e aquilo.

Outra coisa, se ela não gosta de si, nem você dela e ela também não quer o seu filho "para nada" eu aproveitava para conviver o mínimo com ela. Acredite que se a ver menos, a sua paciência será maior quando tiver de a aturar. Se ela só quer o filhinho dela, que esteja com ele! Aproveite e saia com o seu menino, brinque com ele, vaia ao parque, etc etc. Assim não a atura, não lhe dá mais motivos de queixa e o gostinho de por mais macacos na cabeça do seu marido e vai ver que vai andar muito mais leve por não ter a obrigação de levar com a cara dela e da família do seu marido. Depois quando tiverem de ir no 1º do ano, é só um dia. E nesse dia, tenha o seu melhor sorriso e não deixe que lho tirem. Seja simpática com alguém que deve haver pelo menos alguém deles com quem se dê melhor.

No meu caso, eu vou com o meu marido e filha a casa dos meus sogros porque senão for darei motivos de fazerem a cabeça dele contra mim. Assim não dou essa hipótese. E quando preciso de falar mal deles e desabafar, venho ao fórum e assim não descarrego no meu marido Sorriso

Tudo de bom Sorriso

j.ssoares -
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Desde 29 Mar 2017

Minha linda, muita força... Também passo por algo parecido, mas no meu caso o meu namorado não é pegado à mãe Sorriso

A minha sogra é da pior espécie que alguma vez conheci... Usou-me a mim e à minha familia (íamos à praia e piscina) para obter informações sobre o estado da minha relação, que na altura não estava nada famoso... Tudo isto, para quando eu lhe ligasse em busca de apoio, ela me pregar umas boas mentiras em relação ao filho para eu me assustar e não voltar para ele! Zangado
Põe fotos no facebook com uma das ex's dele e numa discussão nossa, até me disse "estás a ver a foto na parede? É a fulana, a ex do meu filho.". Ai jesus, ela tem uma foto dela na parede... Digam-me, isto não é loucura? Cair ao chão de tanto rir

Já passei poucas e boas... Só eu sei! Ela até disse ao mau namorado que não queria estar na mesma divisão que eu. A minha relação já esteve à beira do abismo por causa dela Triste

Hoje a minha relação com a minha sogra é na base da hipocrisia... Apenas para não conseguir destruir nada. Só para teres noção, quando desabafei com ela aí há uns meses e não sabia se estava grávida, ela disse para mim "o melhor é tomares a pílula do dia seguinte".

lin3006 -
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Desde 27 Dez 2011

Enfim, muita paciência e politicamente educada quando estou com ela... De resto, não quero saber de mais nada, nem toco no nome dela...
A única coisa que eu quero é que me deixem sossegada na minha vida, ela já teve a dela, que me deixe viver a minha, erros todos cometem e são com eles que nós aprendemos as maiores lições da vida...
Obrigada a todas que deixaram uma mensagem!

Sobre lin3006

Aquele que habita no esconderijo do Altíssimo, à sombra do Omnipotente descansará.
Salmos 91:1

j.ssoares -
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Desde 29 Mar 2017

lin3006 escreveu:
Enfim, muita paciência e politicamente educada quando estou com ela... De resto, não quero saber de mais nada, nem toco no nome dela...
A única coisa que eu quero é que me deixem sossegada na minha vida, ela já teve a dela, que me deixe viver a minha, erros todos cometem e são com eles que nós aprendemos as maiores lições da vida...
Obrigada a todas que deixaram uma mensagem!

Isso Sorriso Tens de manter a tal "paz podre". Com a minha é tudo na base da hipocrisia... Só falamos quando estamos na mesma casa. Caso contrário, nem sei se está viva lol. Há muitas pessoas que não compreendem a relação com as sogras... Eu própria não percebia, porque a minha "antiga sogra" era um amor, uma mãe para mim. Esta já me fez muitas... Não perdoo

Mathias -
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Desde 11 Jul 2013

Tenho exactamente o mesmo problema, mas no meu caso acho que ainda é pior, porque vivo por cima da minha sogra, resultado, todo os dias o meu marido faz questão de passar em casa da mãe para a ver, parece que vivemos todos juntos, e cheguei a um ponto que já não aguento, os choques são por demais e a falta de respeito atingiu um valor tal que penso não haver forma de voltar atrás. Poe este andar o casamento chega ao fim...Vou literalmente ver no que vai dar...

Andreissse -
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Desde 13 Nov 2015

Olà vou-lhe ser muito sincera consigo. O seu marido antes de ser seu marido tambem é filho. É perfeitamente normal que a sogra estando sozinha precise mais do seu apoio. Como bem disse tem essa maneira de ser porque nao soube o que era apoio familiar, o que por si só demonstra o quão importante é a familia. Não acho correto que voçê interfira na relação deles e muito menos se chateie. Antes de a ter a si ele tinha e tem uma mãe que cuidou sempre dele e não a vai negligenciar só porque voce acha de mais. Se o seu marido se sente bem e a sua sogra ainda bem. Triste sao os pais e os filhos que nao querem saber um dos outros. E o seu marido tem razao. Quando for mae ou tiver um filho adulto que nao fale consigo quando voce quer e precisa talves dê valor. Eu falo com a minha mae diariamente, o meu marido fala com a mae quinzenalmente. Mas se quisesse falar diariamente estaria à vontade tal como eu nem admitia q ele me dizesse o quer q seja.

bolas_e_bolinhas -
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Desde 31 Mar 2012

Sao situacoes nem sempre faceis. Muita calma

bolo-de-bolacha -
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Desde 02 Jul 2015

O grave nas sogras não é terem uma boa relação com os filhos. Isso é bom, saudável e deve ser encorajado. Grave, a meu ver, é quererem que os filhos façam vida com elas em vez de fazerem com as esposas, que as incluam nas decisões e que as sobreponham à própria esposa/filhos.
Acho que é isto que realmente incomoda muitas mulheres.
O problema de muitas sogras é que passaram exactamente o mesmo com os maridos e apegaram-se demasiado aos filhos, ao ponto de não lidarem bem com a nova vida quando eles casam. Muitas vezes, mesmo que inconscientemente, iniciam uma competição com as noras por um lugar na vida do filho, um lugar que devia ser bem distinto do da esposa, mas que às tantas uma e outra acabam por confundir e disputar. Também não posso gabar nada a minha sogra, mas vou gerindo sem conflitos, estabelecendo sem fazer disso um campo de batalha, como tantas de nós fazemos todos os dias.

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bolo-de-bolacha -
Offline
Desde 02 Jul 2015

O grave nas sogras não é terem uma boa relação com os filhos. Isso é bom, saudável e deve ser encorajado. Grave, a meu ver, é quererem que os filhos façam vida com elas em vez de fazerem com as esposas, que as incluam nas decisões e que as sobreponham à própria esposa/filhos.
Acho que é isto que realmente incomoda muitas mulheres.
O problema de muitas sogras é que passaram exactamente o mesmo com os maridos e apegaram-se demasiado aos filhos, ao ponto de não lidarem bem com a nova vida quando eles casam. Muitas vezes, mesmo que inconscientemente, iniciam uma competição com as noras por um lugar na vida do filho, um lugar que devia ser bem distinto do da esposa, mas que às tantas uma e outra acabam por confundir e disputar. Também não posso gabar nada a minha sogra, mas vou gerindo sem conflitos, estabelecendo sem fazer disso um campo de batalha, como tantas de nós fazemos todos os dias.

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Tyta.B -
Offline
Desde 31 Jul 2015

bolo-de-bolacha escreveu:
O grave nas sogras não é terem uma boa relação com os filhos. Isso é bom, saudável e deve ser encorajado. Grave, a meu ver, é quererem que os filhos façam vida com elas em vez de fazerem com as esposas, que as incluam nas decisões e que as sobreponham à própria esposa/filhos.
Acho que é isto que realmente incomoda muitas mulheres.
O problema de muitas sogras é que passaram exactamente o mesmo com os maridos e apegaram-se demasiado aos filhos, ao ponto de não lidarem bem com a nova vida quando eles casam. Muitas vezes, mesmo que inconscientemente, iniciam uma competição com as noras por um lugar na vida do filho, um lugar que devia ser bem distinto do da esposa, mas que às tantas uma e outra acabam por confundir e disputar. Também não posso gabar nada a minha sogra, mas vou gerindo sem conflitos, estabelecendo sem fazer disso um campo de batalha, como tantas de nós fazemos todos os dias.

Exactamente.

E uma coisa é um filho falar todos os dias com a mãe, outra coisa bem diferente é ter de dar relatórios sobre a vida conjugal.

Eu não tenho problemas que o meu namorado se dê bem com a mãe e fale muito com ela, mas se tivesse de lhe ligar todos os dias a dizer a que horas acordou, o que comeu, onde foi tomar café... eu não ia gostar. Muito menos se depois do relatório viessem as cobranças (foste ao sitio x e não viste aqui?).

Quem não passa por isto não entende e pensa que é má vontade, mas isto é de um sufoco impossível de aguentar. Se não admito isto aos meus pais, não ia admitir a mais ninguém.