avós / ciume

Olá! Bem eu sim! Tanto de avos paternos como maternos! Mas neste momento como cortamos relações com a família do namorado, neste momento quem apenas lida com o meu filho são os meus pais, e noto mt isso principalmente pela minha mãe ! Eu tenho 21 anos e só por causa da idade e só porque ela já cuidou de mt crianças ao longo da vida acha que me pode ensinar tudo.. logo a mim que estou a viver no estrangeiro sozinha sem ajuda de ngm fui que q cuidei do meu filho 7 meses aqui sozinha ... quando falamos pelo facebook e ligamos a web ela e uma avó babada mas tb tem partes que exagera no que diz! Por exemplo ainda ontem eu e o namorado mais o bebê tencionamos regressar a Portugal, e ela disse me q achava por bem levarmos o meu filho ao meu pediatra de quando era bebê e eu disse que ainda estava a procurar um pediatra que eu escolhesse e ela disse me que ele ia sim pq e neto dela.. e eu disse que não ia coisa nenhuma pq quem manda sou eu .. tá a ver a conversa? Ainda por cima vamos para casa deles, vai ser um filme mas eu vou me impor às vezes que forem precisas nem q para isso tenha que me chatear!

Não, não senti que as avós tivessem ciúmes de mim enquanto mãe. Conflito de opiniões por vezes, como é natural.
Mas se calhar há uma outra questão interessante a acrescentar: e será que por vezes as mães não têm ciúmes das avós?

Eu sou extremamente pró avós, na minha família a minha mãe já ajudou a cuidar de 2 netos e será a nossa "bengala" com o nosso menino. Isto dito, acredito que independentemente disso nós somos os pais e temos de nos impor, os avós ajudam, nós educamos, as regras de educação deverão ser sempre nossas e quanto mais cedo eles o compreenderem mais fácil a vida em comum e o futuro será. Existem sempre formas diplomáticas de educar os avós, porque estes, principalmente se forem de primeira viagem (ou netos de filhos únicos) também precisam e muito de ser educados e perceber a distinção entre pai/ mãe e avô/ avó. Principalmente no teu caso Mamãdesetembro, a situação parece-me um bocado fora do controlo, na minha opinião penso que seria benéfico para ti começares aos poucos e de forma subtil a fazer valer a tua opinião e presença como mãe. Boa sorte

A minha sogra é ciumenta, muito mesmo, mas não apenas comigo. Até com o próprio marido é. Ai da neta que se recuse a ir para o colo da avó toda a noite mas queira ir para o do avô. E ai da tia que lhe consiga arrancar um sorriso depois da avó ter estado meia-hora a tentar. E ai da neta que diga "mamã" quando está ao colo da avó. Nós vamos gerindo, é o feitio dela.
Há coisas que ignoramos, há outras em que fazemos valer o nosso papel de pais. Por exemplo, quando se põe com "A menina não quer ir embora! Quer ficar com a avó, quer aqui passar a noite, não vêem que está a choramingar, tadinha da minha menina, a avó fica com ela, ela prefere a avó" quando de facto a neta de 1 ano está rabugenta de sono e só quer ir para casa e para a cama, ignoramos. Vestimos o casaco, despedimo-nos, como se a senhora não estivesse a dizer nada. Quando ela se recusa a passar a neta para o meu colo quando eu pedi, não há segunda oportunidade. Vou eu mesma buscar a minha filha. Mas depois, cada vez que estamos juntos deixo-a ser ela a dar o comer à neta, não me importo e faz bem às duas. E muda-lhe a fralda. E vão passear as duas, com a avó a empurrar o carrinho. Numa festa odeia ver a neta ao colo de outras pessoas (mesmo que seja eu ou o filho), quer ser sempre ela a ter a neta ao colo para se mostrar. E nós gerimos, pegamos na nossa filha, pomo-la no colo de outras pessoas que também lhe querem pegar e claro vai também para o colo da avó. Se ela se rói de ciúmes quando a vê ao colo de outros? Rói, até se ouve os dentes a ranger. Mas e então? Não lhe fazemos a vontade toda mas também não a castigamos por isso. Gere-se...:)

Mamã de Setembro

É normal que certas coisas a incomodem, como essa de "a mamã não está cá" quando a sua filha chama por si. O meu conselho é que aceite algumas coisas que são ditas, mas que seja firme noutras que verdadeiramente a incomodam. Por exemplo, deixo a minha sogra dizer que a neta gosta mais dela que dos pais, que quer ficar com a avó, que só tem olhos para a avó, etc, etc (porque eu sei a verdade e sei sobretudo a paixão que a minha filha tem pelo pai), mas não admito que nem ela nem ninguém digam "a mãe e o pai são maus". Corto logo a conversa e fica o assunto arrumado. Sempre odiei ouvir as pessoas a dizerem isto às crianças e não aceito mesmo que o digam à minha filha.

Mama de setembro, revejo-me nas suas palavras e no tópico que escreveu há uns tempos. A minha sogra é do piorio em questão de ciumes...toda a vida mandou na casa e até no marido. Revejo-me na questão das parecenças (quando alguém se atreve a dizer que o neto sai ao meu lado, e é a mais pura das verdades, fica de trombas com as pessoas que têm essa coragem de lho afirmar) no constante picar a dizer que o neto é seu, que deve dormir na sua casa, que eu sou para o meu filho um mero par de mamas...eu na minha maior paciencia vou tentando ignorar mas já lhe disse frontalmente que não tivesse para comigo esse tipo de piadas porque eu não sou uma criança e sei perfeitamente qual o meu papel na vida do meu filho. Respondeu me dizendo que eu nao sei aceitar brincadeiras. No tempo de namoro e já apos o nascimento do meu filho disse-me por varias vezes que eu lhe tinha roubado o filho (ate tenho pena do meu marido que é filho único e tem sobr ele muitas expectativas dos paizinhos, mais da referida senhora). Realmente, sinto que já nem posso pensar nos fins de semana em que temos de ir la jantar pois entendem ser uma ofensa se temos a coragem de nao ir, fazem se de vitimas, sao uns dependentes no sentido literal do termo. A ultima que aconteceu foi mandar me bocas em relaçao ao batizado do neto, por mim nao era batizado pois apesar de ser catolica nao pratico e, nesse sentido, nao entendo que deva faze-lo, muito menos para agradar aos senhores. Cada vez mais sinto mais aversao aos fins de semana pois desde que o pequenito nasceu que nao sei o que é um fim de semana a 3 e, posso lhe garantir que ja referi essa minha necessidade ao marido mas ele nao sabe impor se e como tal a nossa relacao esta cada vez mais murcha... Como ve, este é um pesado fardo que carrego e que muito provavelmente vai abanar a nossa relacao de casal e de familia a 3.

Bom, essa do carro também já cheguei a fazer semelhante. A minha sogra mal eu parava o carro, abria logo a porta do lado da neta e como não a sabia tirar do ovo, ficava ali com a porta aberta, a bebé pequenina a apanhar frio, enquanto eu saía do carro e a ia tirar. Pedir-lhe para não o fazer não resultou. Por isso, comecei a trancar o carro. Quando estacionava, fingia procurar qq coisa na carteira enquanto ignorava as tentativas vãs da minha sogra de abrir a porta do lado da neta. Só quando ela desistia é que eu destrancava o carro e saía, indo tirar a bebé do ovo. Aprendeu e agora espera sempre que seja eu a abrir a porta e a tirar a minha filha.
O meu marido também faz muito isso, quando acha que a mãe está a abusar e a querer claramente pegar na neta que está a fazer birra por não querer ir para o colo do avó e diz-lhe "Eu já ta dou, espera um bocado" e só dá depois de a acalmar.
Mas nestes acho que sobretudo estamos a defender a nossa filha (no 1° caso do frio e no 2° de ter uma avó a apertá-la, a beijá-la, a fazer festinhas, quando claramente ela não quer e precisa primeiro de ser acalmada). Acho super importante o contacto dos avós com os netos, deixo a minha filha com a minha sogra quando preciso mas não me esqueço que sou mãe e que devo zelar em primeiro pelo bem-estar da minha filha.

Nao tenho grande vontade principalmente nos dias em que a minha filha está mais de mau humor, ou chateada com algum dente, porque a minha sogra não compreende. A bebé passou agora por uma fase em que só queria a mãe (nem o pai queria), berrava se alguém lhe pegasse ao colo (mesmo o pai) e lidar com a minha sogra nesta fase foi complicado. Mas nós não estamos assim tanto com eles. A última vez foi na passagem de ano. A próxima será est fim de semana. Poderíamos estar mais vezes e a ideia era essa mas por uma série de motivos cortamos algumas visitas.

No meu caso ajuda muito ter um marido que aos poucos foi cortando também ele com algumas atitudes da mãe. Assim não sou eu antes o fardo todo nem sou eu má da fita. A minha sogra quando a neta nasceu preparou tudo para bebé começar lá a passar a noite, sem que isso algum dia tenha sido falado. Ficou chateada por nunca lá deixarmos a neta de dias a dormir? Ficou. E agora já com um ano continua a insistir nisso cada vez que lá vamos jantar? Sim. É chato? É. A bebé fica? Não. O meu próprio marido corta estas ideias e eu nem abro a boca. Assim quando ela se vira para mim com esta conversa eu só digo "Fale com o seu filho".

Quanto ao ambiente, ela amua muitas vezes mas nisso há que relativizar. Faça o mesmo Mamã de Setembro. Só tem um filha, Não duas. A sua sogra amua, fica um ambiente meio estranho? Deixe estar, se não der importância ela fará menos birras e menos amuos. Finja que nem repara.
A minha sogra também quer estar sempre com a neta (por ela a neta vivia com ela e não connosco, como me chegou a dizer), está sempre a insistir. Às vezes vamos, outras não. Amua? sim. Mas qual é a alternativa? Passar lá a vida? Olha fica amuada, temos pena. A culpa não é nossa tal como não é sua por não ir lá a casa sempre que está de folga ou de férias. Também temos uma vida...

Ola mamas. Conto a minha experiencia.
Tenho apenas 25 anos AGORA pk na altura k nasceu o meu bebe SETEMBRO eu tinha 22 e em OUTUBRO fiz 23, e sendo o meu companheiro filho unico e estamos na suica a nem 10 km dela na altura, agora estamos a 500 metros de casa dela, (dano nos bem k ate tenho a chave de casa dela e ela da nossa) os meus pais estao em portugal, ela queria me ensinar a fazer as coisas, soque esquecia se que foi babyssiter muito tempo adoro criancas e faco corsos para poder ter conhecimento e saber gestir criancas tanto a nivel fisico como psicologico, pois eu no inicio deixava so nos primeiros meses, depois eu e o companheiro comecanos a falar e decidimos nos impor, ela e otima pessoa ajuda nos imenso, ate quando nao e preciso esagera, eu para o meu 1 bebe acho k so comprei 3/4 pares de calcas ate aos 2 anos de vida, pois ela aceitou de outras pessoas para mim e comprava ela MUITAAAAA ROUPA DAVA PARA 3 BEBES, voces ate podem achar fixe assim poupas, mas eu nao fiz um filho para andar a pedir aos outros de o manter, nos podiamos bem comprar mas nao o faziamos pk era dinheiro para o lixo de tanta roupa, ate k comecamos a nos chatear com ela a dizer k bastava k nos tbm kerianos ver o nosso filho como nos gostamos, ate k comecei a comprar e deixar de usar o k ela tinha aceitado usado ou lhe tinha dado ela, e avisei k nao queria mais nada usado, assim ela compra o k gosta mas moderado senao nao usava a roupa dela e eu comecei a comprar, ela aceitou e ficamos as duas contentes, ja avisei k nao quero k aceite NADA de ninguem para a menina, pk aceitei de uma amiga minha, e tbm ja compranos muita coisa, e eu disse k se quisesse podia comprar algumas coisas k faltavan e assim fez. Comprou, lencoes, o edredon o coiso de por nos lados da cama para nao se magoar nao sei o nome em portugues, fatinhos, umas mantas, fraldas de pano, e mais umas pecas, mesmo assim e muita coisa mas pronto e menina e eu nao me importa, compro eu outras coisas, e ela fica toda babada de poder ajudar, e de comprar.
Depois tinha a mania da comida, o pediatra dava me os parabens de como estava o meu filho pois aqui muitas mamas com a minha idade nao tratavam os filhos como eu tratava, sempre disse k estava super saudavel e o peso idial mesmo. Mas para ela o menino devia beber o leite de manha, comer sopa ao meio dia um prato fundo cheio ate as bordas , comer a nossa comida, de tarde devia lanchar e a noite devia comer sopa um prato fundo cheio ate a rolha ainda beber 330ml de leite.
NAO NAO E NAO PARA MIM NAO, nem para o pai.
O menino ficava aborrecido se insistise, e comecei a conhecer o menino e a forma de comer e a quantidade,
Ate k um dia eu tava no telemovel em casa dela o meu companheiro tbm pk tinhamos acabado de jantar, mas ainda estavamos a mesa, e la continuava o prato cheio ate a rolha de sopa, se ele nao queria nao lhe dei entanto jantamos e acabanos e ele a brincar no chao, ela foi para a casa de banho, quando ela veio da casa de banho viu a sopa ali, comecou a resmungar k o menino nao e k nao queria era k eu queria o tel e nao me importava, olhem eu passei me e ate lhe alsei a voz e disse O QUE K VOCE ESTA PRAI A DIZER? EU SOU A MAE E SE O PEDIATRA DIZ K E DEMASIADA COMIDA K NAO DEVO INSISTIR K SE ELE TIVER FOME ELE PEDE EU NAO VOU ESTAR ABBORRECER O MENINO VISTO K ATE E UMA CRIANCA K COME SUPER BEM DA GOSTO VE LO COMER E QUE NAO PUNHA LA MAIS OS PES, o marido dela comecou a resmungar com ela k somos nos k sabemos e se o menino nao quer nao quer, peguei no menino e vim me embora e o companheiro veii atras mas disse lhe k eu tinha razao k somos nos os pais e nao ela. Ficamos de mal, e por 2 semanas nao veio ca casa ver o neto, pedia ao pai para lhe mostrar na janela, ate k um dia o meu companheiro lhe disse se podia trazer ca casa umas coisas e eu e k foi abaixo abrir a porta, disse me ola e que estava ali as coisas, e ja ia embora, e eu disse QUER VIR LA CIMA VER O MENINO? e ela com um tom triste disse POSSO IR, (estava mortinha por pegar nele) eu fiz de conta k tava tudo bem e falei normalmente e tudo passou apartir daquele dia nunca mais me disse nada, o k devia ou nao fazer. Acho k finalmemte percebeu. Depois fiquei triste pk eu gosto imenso dela e sei k ela me trata como filha e so nao nos da tudo pk nao pode. O meu companheiro ficou contente pela minha reacao pois quando a viu entrar ficou pasmado olhar para mim, e depois disse me k pensava k nao voltava a falar para ela e eu disse k nao queria isso, queria k ela percebese k sou eu a mae e quem manda sou eu, so tem k seguir as minhas regras, pois sou eu k vou ao pediatra e sei o k ouco dele, sigo tudo tudo o k ele me diz, depois foi com o xixi metia o ela no pote com 1 ano e pouco e eu achava cedo e o pediatra tbm disse k achava cedo mas pronto nao me chatei ate k ao 2 anos quando o meti no pote ele fez uma tragedia falei com o pediatra e ele disse para parar e esperar 3 semanas e tentar e disse lhe a ela para parar tbm, mas ela quando ele estava la punha o a mesma, e tive de lhe dizer com outro tom k nao queria k ela o mete se mais no pote. Assim foi, nao o meteu, depois quando ele comecou a ir mais tranquilo disse lhe k o podia meter mas nao aos 30 mim para nao fazer com que se torna se um momento duro para ele. E assim tem feito e as coisas estao a correr super bem, eu agora kando nao gosto ou nao quero k ela faca algo eu digo logo, ou digo ao filho para lhe dizer, ela sabe k gosto dela e faco questao k ela esteja com o neto ate sou eu k as vezes deixo o dormir na avo ao fim de semana e o proprio filho dela nao quer, ma s la o convencenos as 2, para poder ir jantar ou ate estar sentada no sofa com o companheiro a ver tv, para termos o nosso espaco, e para caso nos aconteca alguma coisa o menino esta habituado nao estranha e nao sera doloroso para ele ficar na avo como por exemplo agora k vai nascer a bebe se o pai tiver no hospital tda a noite sei k o menino fica contente de ficar na avo, e quando nao quer ir diz k nao, as vezes ate e ele k pede, sei k ela gosta e eu tbm por ver k o meu filho gosta de estar com os avos. Eu sou bastante direta, antes de ele nascer nao dizia nada para nao os magoar mas agora aprendi k educamente se o forem comigo eu posso responder e me impor, pois eu sou a MAE e ela è a AVO e tem k respeitar, e entre outras coisas k a muitas nao gostam eu deixo passar, pk sei k no fundo nao faz por mal, pk e perfeitamente normal 1 filho e o unico neto e perfeitamente normal e tolero bastante mas kando nao gosto de algo ela percebe ate so pela mia cara
Sejam educadas mas digam kando nao gostam assim nao ha conflitos e se houver problema de kem nao entende k sao voces os pais. POr sorte o meu companheiro e da mesma opiniao k eu, seguramente nao sou uma mae perfeita , seguramente faco erros, mas tento ser a mae perfeita para o meu filho se è k me entendem. Bjs e desculpem o testamento.

Nana611 acho que acima de tudo é com o seu marido que tem de falar. Não ter fins-de-semana para o casal por causa dos sogros não me parece nada saudável.
Sei que isso é a rotina de muito boa gente mas foi algo que nunca quis para mim. Rotinas temos durante a semana, acordar-trabalho-casa e chega. Se eu começasse a encarar as idas aos sogros ou pais como obrigatórias ia detestar e passar a detestar a companhia deles também. Regras e rotinas chegam durante a semana. Além de que um casal precisa de tempo a 3 senão que tipo de relação têm?

Em relação aos sogros e pais, sim, também senti a enormidade de ciúmes de ambas. A minha mãe nesse aspecto também não é nada boa de aturar mas acima de tudo é preciso impor regras e fazê-los entender que quem manda somos nós.
O que mais impressão me mete é quando começam a perguntar às crianças de quem mais gostam. Gostam de todos. ponto. E já tive de me chatear mesmo com a minha mãe por causa dessa pergunta. Tira-me do sério.
E a minha sogra que cisma que é a pessoa que mais ama o meu filho?! Eu devia era juntar a minha mãe e sogra numa sala e elas que se decidissem sobre quem é a mais amada e a que mais ama a criança!!

Tem razão mamã Asuos, é com o marido que tenho de falar e na verdade não há semana em que o assunto não seja chamado à baila, no entanto, como não sou muito de discutir, vou tentando pedir um fim de semana só para nós os três, já depois de termos cedido um a cada lado da família...até hoje ainda não foi possível e eu ja estou na minha fase limite...veremos como corre agora com a chegada do verão em que o pequenito já poderá fazer praia e em que eu acredito que possa fazer valer a minha vontade. Na verdade já estou cheia desta rotina, principalmente porque me sinto desrespeitada como mãe e constantemente picada pela minha sogra. Tento por todos os meios ignorar o que a mulher diga mas há alturas em que nao consigo, fico fula quando pega no miúdo como se fosse um boneco ao ponto de ele ficar com soluços e realmente mal disposto a quase puxar o vómito, como aconteceu um destes dias.depois de lhe pedir para segurar o bebé de forma normal, continuou e quando reparei no mal estar dele fui um pouco bruta e sinceramente nao me arrependo. Esta situacao causou me dissabores com o meu marido que nao me tirando a razao ainda me pediu que fosse menos brusca na forma de reagir...fique furiosa e aquilo que lhe disse é que a partir de agora entro muda e saio calada daquela casa (claro esta que se vir faltas de cuidado com o pequenote aí nao me vou retrair e vou incorrer no mesmo "erro" novamente). concluindo, mãe sofre e sinceramente, garanto que se aquela mulher nao fosse mae do meu marido, nem para ela olhava...comeco mesmo a detesta la e nao sei lidar com isto calada, agora o que é certo é que as confianças já nao existem ( nem nunca existiram muito). Também sinto que ela me detesta, tem inveja de eu viver com o filho e ser importante na vida dele, assim como também quer ser a mae do meu filho, tanto que apos o seu nascimento e num dos muitos fins de semana que lá passamos, virou se para o pequenote e para o meu marido e para o marido dela e pergunta " quem é o teu pai, é este ou aquele?"... Nao mesmo bom senso nenhum e as coisas que diz sao tao basicas e tao estupidas que realmente eu so posso estar a dar lhes muito valor...por isso, ignoro-a, e ognoro e ignoro e continuarei a ignorar. Desculpem o testamento...mas faz bem desabafar um pouco :).

A minha sogra era extremamente possessiva com o meu filho!! Toda a gente notava isso. Um irmão drla até chegou a dizer-lhe que ela andava paranoica por causa do neto.
E sim sofri muiiito com as opiniões porque ela pensava que ela é que sabia como tratar dele e eu teria que seguir o que ela dissesse, mas isso nunca aconteceu!
E como a sogra da mamã Asuos na cabeça dela ninguém gostava ou preovupava-se mais com o meu filho do que ela!

Ia engolindo algumas coisas até que fartei-me e mandei cá para fora tudo o que guardava para mim. Claro que não mudou a 100% de atitude mas mudou muito, porque fi-la perceber o papel dela que é avó!
O meu filho nasceu eu tinha 18 anos e morava na casa dela com o meu namorido e acho mesmo que ela pensava que ia ser tudo a maneira dela.. mas enganou-se.

Com a minha filha já foi mto diferente porque ela já sabia que eu não ia permitir muita coisa que ela fez/disse quando o meu filho nasceu.

Ah e ela às vezes também tem ciúmes quando estão no colo dela e querem o meu, vejo que isso cai-lhe mesmo mal, ela uma vez chegou mesmo a dizer à minha filha enquando ela estava no colo da avó e pedia o meu, "possa, gostas mesmo da tua mãe "..
É suposto os filhos n gostarem das mães?!
E se forem ter com ela depois de terem rejeitado ir para o colo dela ela diz "agora também não quero", fica mesmo amuada..

Tão eu neste seu comentário...a mae do meu marido, nem gosto de a chamar de sogra, tem por habito encostar se a mim enquanto mudo a fralda do pequenote e so descola quando lho passo. Tem tambem o habito de quase. Se sentar em cima de mim( quando estendemos um tapete para ele gatinhar pelo chao), ficando bem na minha frente e em frente ao neto...já lhe dei uns toques mas ela nao se toca, é mesmo atrevida e provocadora, coisa que eu tanto odeio. Estas sao so algumas das perolas mas, ha tantas e tantas...

É verdade mamã de setembro, a mae do meu marido nao é só ciumenta pelo neto, pelas parecencas e afins, ela é mesmo invejosa... Quando vem a minha casa olha para tudo o que temos e da vez seguinte que vamos a casa dela ja tem uma coisa igual, nos cozinhados, eu sempre gostei de cozinhar e faco o com gosto, logo tenho algum sucesso, fica sempre curiosa de saber como faço, se puder ainda faz alguma critica e quando vamos a casa dela faz o mesmo prato, com a mesmo proteína, à maneira dela e depois questinna o filho e apenas o filho e nunca a mim se gosta ou como esta de sabor... So revela um certo grau de inveja e competitividade negativa. Muitas maes ate podem achar que eu possa estar a exagerar e achar que a senhora nao é invejosa mas eu entendo desta forma e avalio bem os seus comentarios, nao sao meros pensamentos que me passam pela cabeça. O que eu gostava que ela soubesse é que eu tenho um papel na vida do filho dela e ele haverá de ser sempre o seu filho...já lhe falei isso uma altura em que ela me disse que lhe tinha roubado o filho, mas ela so ouve o que quer.o desprezo e o ignorar nestes casos é o melhor, se lhe damos muito valor elas vitimizam-se e aí é que o caldo entorna...da minha parte vou tentar segurar me ao maximo, ignora la ao maximo e ir a casa dela ao minimo pois ja pouco a suporto so nao queria fazer sofrer o meu marido que por azar é filho unico e aquilo que menos quero é que ele se afaste da familia dele.

Mãmãdesetembro aquilo que relatou eu poderia ter escrito exatamente o mesmo porque passei e passo exatamente pelo mesmo. Parece um perfil típico de certo tipo de sogras/avós. Eu admiro aquelas que conseguem ignorar e ainda tentam agradar à sogra dando-lhe os filhos ao colo o mais possível e até deixando os filhos à sua guarda. Eu não consigo, ela magoou-me tanto que admito que tento evitar contacto porque considero que não é saudável para as minhas filhas ter muito contacto com uma avó que não respeita a mãe das netas, que quer apropriar-se das netas, que é egoista porque só as quer para ela.... Ela vê-as todos os domingos pelo menos, portanto não impesso de estar com elas mas tento não ficar muito tempo porque incomoda-me mesmo esta rivalidade, não é um ambiente agradável nem saudável... Tal como tu ela tira-me a bébé do colo, faz tudo para não ma entregar, nem que chore tenta afastar-se para eu nāo lhe pegar, não a larga um minuto, se estivermos com a minha familia, a minha mãe não tem problema nenhum em passá-la para o colo dela dizendo "vai à avózinha", já a minha sogra faz tudo para lhe pegar e quando a tem não dá a ninguem e faz tudo para ficar com ela e fica doida de ciumes se a miúda chama pelos meus pais, até range os dentes... eu não consigo lidar bem com essas atitudes nem permito essa possessividade para com as minhas filhas

Mama Lili79, faça como eu, tente mesmo ignorar aquilo que sinta que nao é tão nefasto para as suas filhas, elas (sogras, pelomenos a minha), fica a olhar para mim com aquela cara de vitima quando sente que eu nao estou nem aí para ouvir o que ela diz...agora quando estica a corda a sério, leva logo um raspanete ou um aviso em tom assertivo ( entao é que as trombas dela se notam). Essa de tirar o neto a outra avó, aconteceu no aniversario do pequenote, fez me uma afliçao, pedi desculpa a minha mae mas, ela percebeu perfeitamente que a outra avó tem uma falha naquela cabeća. Por isso, ignorar e ignorar, é o meu principal objetivo, também já só lhe dirijo a palavra quando ela me solicita para algo e evito ao maximo estar so com ela. Uma coisa que ela faz sistematicamente é nós estarmos todos na mesma sala da casa, ela pega no pequeno ao colo e desaparece com ele para outra reparticao da casa, acho isto um abuso, ja ralhei, ja fui buscar e mesmo assim continua a acontecer, nao qual é a dela. Da ultima v z que aconteceu ainda alertei o marido para a situacao e esperando que ele fosse busca lo, deixou passar uns minutos, quando me viu a levantar me , saiu logo na minha frente e foi busca- lo...juro que se fosse eu era a ultima que me fazia...se estamos todos ali reunidos para onde vai a senhora com o bebe e fazer o quÊ?!? Que carma maldito este das sogras, eu nao quero ser assim e quero que saibam que se eu por azar ou falta de juizo for desta forma, quero que me deiam com um pau nas costas...jesus.

Pois é mama de setembro, compreendo-a tao bem, também me sinto assim, ainda hoje, ou é porque na hora de sair da casa da senhOra agarra no miudo e foge com ele no colo pela casa, pelo quintal, me diz a mim para deixar lá uma mama e ir embora, enfim um sem numero de coisas que me deixam fula mas a ignora-la cada vez mais. Realmente este espaço é maravilhoso, podemos falar do que sentimoss sem sermos julgadas, pelo menos assim de caras e na verdade é sempre facil dizer "faça isto ou faça aquilo"' no entanto somos todos tao diferentes e temos vidas tao nossas que muitas vezes nao sabemos como por em pratica o que nos aconselham. Agora, como eu ja li de si que nao se importa que a sua filhota va com o pai ver os avós, olhe se calhar eu deixava- os ir aos dois e ficava em casa. Da parte do meu marido, eu sei que ele nao ia, da sua parte, nem imagino e por isso lhe digo que os conselhos que aqui damos valem o que valem. A minha sogra tambem acha que quando o marido falecer ( deve pensar que a morte vem de acordo com a idade a idiota) nós vamos morar com ela e eu da minha parte, mais depressa acabo com o casamento do que ir morar com aquela dependente, nao sei o que me espera o dia de amanha mas na minha cabeçinha nao entra a possibilidade de me ver debaixo do mesmo teto que ela...também nao vou morar com a minha mae que é sozinha ja por causa destas coisas. Desejo-lhe muita sorte e muita paciência e se o filho quer ir morar com os pais pois entao que vá. No meu caso, eu antes de o conhecer era ja uma rapariga independente e nada me custa viver sozinha com o meu filho. Esta é a parte que doi pois nos queremos sempre que os nossos filhos tenham o pai presente nas suas vidas.