Acordo parental -aniversário | De Mãe para Mãe

Acordo parental -aniversário

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75 mensagens
Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

Olá mamãs,

Apenas uma dúvida, se me puderem ajudar. Sempre ouvi, por parte dos outros pais, que os aniversários dos menores era uma refeição com cada progenitor.
No meu caso, a ata do tribunal diz: cada progenitor fará uma refeição com cada progenitor. Nao diz mais nada e já estou com problemas com o pai. Já me falou há duas semanas dos anos da criança e eu disse-lhe para ele escolher o almoço ou o jantar, sendo que escolheu o almoço porque é um dia em que nao tem a menina com ele à noite. Caso contrário, teria ficado com o jantar. Eu disse para ele me traxer a menina às 14h. Não fixamos foi hora para a vir buscar, sendo que me pareceu lógico ele a vir buscar lá para as 11h ( hora em que entregamos noutros dias de festa) e já que se fala em refeições... nem ele sabe se a menina vai para a creche esse dia ou não porque pode ser.que vá.... acontece que passada uma semana e meia depois de combinar verbalmente, manda sms a afirmar que, conforme combinamos, a vem buscar ao acordar (ela acorda sempre lá para as 8..) e que a entrega a seguir ao almoço. Não entendo como funciona isso... ele quer mandar uma vez mais...Claro que já contactei o advogado e aguardo resposta, mas queria ter ideia de como funciona em regra geral com voces. Obrigada

Suse Marlene -
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Desde 01 Dez 2012

Mas deixe me ver se entendi você não quer que o pai a vá buscar tão cedo é isso?

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

Sim, porque nunca ficou combinado ele a vir buscar tão cedo e também estou na dúvida em relação à ata, porque só fala em refeições e tenho amigos que me comrntaram que com eles é do tipo:vaobuscar às 11h e entregam às 13h/14h. Só que eu não posso dizer nada ao pai ainda sem ter certezas e sei k s lhe disser p a vir buscar um pouco mais tarde ou que ela vai estar na creche, já me vai tratar mal que eé o costume.

Suse Marlene -
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Desde 01 Dez 2012

Em primeiro lugar não a deixe tratar mal era o que faltava. Mediante a resposta do seu advogado faça o seguinte, comunique lhe o que o mesmo lhe disse. Caso ele se arme em parvo diga só que as regras estão estipuladas e que se for preciso o seu advogado irá entrar em contato com ele para esclarecer a situação. E assim a Belarmina lava daí as suas maos e não leva com as cenas dele.

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

A dúvida é mesmo essa. Como devemos entender a ata? De facto, relativamente aos anos do pai ou da mãe ou ao dia do pai e da mãe, está bem explícito que é o dia, não prejudicando as atividades escolares e o tempo de repouso, mas no caso da criança fala apenas em fazer uma refeição com cada progenitor. Sim, vou aguardar pela resposta dele porque não quero criar problemas. Mas o mal aqui é que se combina com ele com antecedência e depois claro consulta a família que lhe enche a cabeça e voltamos ao circo. Até já tinha marcado cabeleireiro para a menina de manhã... assim já não sei de nada. Da mesma forma qur a podia meter na creche...

Yara Pinto -
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Desde 25 Jun 2012

Veja o que o seu advogado lhe diz ...
Mas acho que podia "ceder" um bocadinho afinal são os anos da vossa filhota e se o pai a vai buscar as 11h e entregar as 14h só vai estar 3h com ela, enquanto que como mãe fica das 14h até as 21h pelo menos o que são 5h ... quanto ao cabeleireiro pode sempre marcar para a tarde ou para outro dia.
Já sigo os seus tópicos a algum tempo e sinceramente existem algumas coisas que vê se que existe mágoa em relação ao pai e família paterna da filhota , mas eles também são a família dela.

MiriamAlves -
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Desde 18 Mar 2013

Pelo o que sei , não por experiência porque no
Meu caso nunca chegou acontecer, são os pais que combinam a hora de entrega e de ir buscar, de maneira a que a menina passe o almoço com o progenitor, uma vez que não existe hora definida pelo o tribunal, mas claro que podes avisar lá o pai que a essa hora a menina ainda se encontra a dormir vindo ele buscar a mais tarde.

ClaraMiguel -
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Desde 03 Nov 2013

Eu acho que independentemente do que decidir e do que disser a advogada, a Belarmina deveria dizer ao seu ex-marido que o combinado não foi isso e que se ele quer alterar a hora combinada a quem vem buscar a menina deve falar consigo e propôr essa nova hora, para juntos falarem sobre isso e ver se dá jeito aos dois.

Depois, eu não sou advogada, não sei o que diz a lei pelo que me sigo apenas pelo bom senso: sendo o aniversário da vossa filha, dizendo o acordo que cada pai tem direito a uma refeição porque razão a Belarmina sente que tem mais direito a passar o dia com a sua filha? Porque é isso que vai acontecer, não é? Terão quase a manhã toda para vocês, depois ela vai almoçar com o pai e volta para a mãe durante a tarde e o jantar. Não seria mais justo para ambos e sobretudo para a menina que esta passasse meio dia com cada um? Ponha-se no lugar do seu marido: se no aniversário da sua filha tivesse apenas 3h com ela, gostaria? Eu até compreendo que ele queira mais tempo (não concordo com a maneira como ele faz as coisas mas verdade seja dita também não sei se a Belarmina aceitaria abrir mão de algumas horas se ele falasse consigo calmamente), pode querer levar a filha a algum sítio especial, a um parque, sei lá...
Uma manhã com um e uma tarde com outro parece-me minimamente razoável.
E não acho que deva dizer ao pai que a menina vai para a creche de manhã quando na verdade se ela ficasse consigo a ia levar ao cabeleireiro. São os anos dela: entre a manhã na creche ou a manhã com o pai, parece-me que esta última lhe agradará mais.

A mim faz-me confusão esta medição a regra e esquadro do tempo que passa com o pai e da necessidade de fazer como fazem os outros. Pense na sua filha e no que é melhor para ela.
Idealmente a solução passaria por conversarem os dois, a Belarmina dizer que tinha pensado levar ao cabeleireiro de manhã e juntos decidirem o que é que fará a vossa filha mais feliz, ajustando as horas de forma a que cada pai a possa mimar e estar com ela.

mamagemelar -
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Desde 29 Ago 2011

E que tal esquecer a ata e fazeres o que é justo e deixares a menina passar meio dia com o pai pois ela passará meio dia ctg? Porque se o pai for buscá lá cedo equacionas leva lá para a creche se for buscá lá as 11 vais ao cabeleireiro com ela... quem e que dificulta aqui... eu acho que isto continua a ser uma guerra de parte a parte.... e de facto muito injusta para a vossa filha. Espero que um dia consigam dar a volta a tudo isto pois á tua filha está a crescer e vai aperceber se desta quezília e vai ser muito difícil para ela. Mais uma vez aconselho a ponderares as tuas decisões. Beijinho

Fez se luz no meu coracao a 22\11\2010... Rafaela as 00h10m e Fábio as 00h13m..Minhas vidas!!! Amo vos mto mto Afilhada e Madrinha babada da mnh kerida TWINMUMMY!!!mais uma madrinha e afilhada 5* SUSANA CORVOS mais uma afilhada linda. Sara78_98 . madrinha e afilhada da APIPAS querida!!!

Lucicris -
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Desde 12 Jul 2016

Olá mamã,

Na ata do meu filho também refere uma refeição com cada um, mas o que fazemos é tentar que ele passe o mesmo número de horas com o pai e com a mãe. Por muito que custe é pai e tem o mesmo direito a estar com a menina que a Belarmina. Por mais problemas que existam entre vocês a menina tem direito a estar com os 2 de igual forma

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

Medições, flexibilidade, flexibilidade, é tudo tão bonito escrito. MInhas queridas, ninguém me pode apontar o que quer que seja. Sempre entreguei a menina e até o deixei escolher as férias todas e o dia de anos da menina (almoço ou jantar). E de que serve? Passo o tempo a ser gozada, receber mails de que sou péssima mãe, etc. Ele passa o tempo a incomodar-me aos fins de semana, para não seguir com a minha vida. Agora, estou a tirar uma dúvida, porque sei perfeitamente que ele vem buscar a menina mais cedo para a entregar à família para ele ir trabalhar para o campo. Nunca quis saber dos anos da menina, e vai querer saber agora? Nem lhe comprava prenda...
Por amor de Deus... alguém que nem seguiu o conselho da juiza que lhe disse para a menina ficar a dormir apenas uma noite no início, de forma a ela se habituar... e que me disse: EU É QUE DECIDO SE ELA TEM SAUDADES DA MÃE OU NÃO? Passa o tempo a entregar a menina a terceiros, saindo ele de noite... ou quando sai com a menina, leva-a para festas até à 1h da manhã! Ela tem 3 anos... As férias dela com ele? Casa com a família paterna, campo e missa! Fantástico... A menina nem quer falar nele, nem da família paterna... faz logo crises em casa! Será que sou assim tão má mãe? Não falo mal da família dela, em nada! Sempre me mostrei flexível, mas tenho levado sempre com os pés, porque ele acha que manda em mim, e qual o interesse dele estar com a menina, quando a menina está em casa com a avó e ele está à frente do meu prédio a conversar com amigos???? Qual o interesse dele quando vai trabalhar para a empresa num sábado, quando alegou que queria os sábados emq ue não trabalhava para estar com ela? Qual o interesse dele quando vai para as atividades da associação dele o dia todo, e ela fica em casa com a família? EU SEI QUE É FAMÍLIA DELA E QUE TEM DIREITO! Não ponho isso em causa! Apenas não entendo por que motivo tenho que SER FLEXÍVEL quando ele não me deixa em paz e tenta criar problemas onde nos há. A menina foi de férias com ele uma semana numa segunda-feira, pois ele pediu-me 24h antes se a podia levar no domingo à noite???? Flexível com alguém que nem atende a psicóloga da menina? Flexível com alguém que, quando se lhe diz para ter cuidado com a menina relativamente a algo, escreve logo um testamento (que nem é escrito por ele, mas sim pela família) de que sou péssima mãe, que não me comporto e que a criança vai ter problemas psicológicos? Sempre me desmontei para criar a nossa filha sozinha, e mesmo com tribunal ou sem tribunal, aquela gente faz o que quer! Isso sim é uma falta de respeito. Onde está o interesse da criança, quando a criança, em vez de voltar feliz da casa deles, vem apagada? Quando fica calada durante algum tempo? Quando se irrita mal falamos neles? Algo deve estar errado, mas não comigo!

Ana Svensson -
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Desde 23 Abr 2017

Não sei se existem regras relativamente a esse assunto, mas parece-me que, independentemente disso, se deveria reger pelo bom senso. Não vejo nada de errado na atitude do pai, é mais do que razoável que queira passar mais tempo com a filha. Nem sequer acho correcto que tenha sugerido que o pai a fosse buscar às 11h para as entregar às 14h. Por muito que possa não gostar, o pai da menina e a família dele têm tanto direito de passar tempo com a sua filha como a Belarmina e a sua família.
Na minha opinião, deve deixá-lo passar a manhã com a filha ou, se faz tanta questão que ela vá ao cabeleireiro de manhã, deixá-lo entragá-lá só por volta das 17h.
Pelo bem da sua filha, tente ser mais flexível nestas questões, em vez de andar sempre à procura de uma lei que lhe conceda mais direitos a si do que ao pai.

mamagemelar -
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Desde 29 Ago 2011

Belarmina.Nunes escreveu:
Medições, flexibilidade, flexibilidade, é tudo tão bonito escrito. MInhas queridas, ninguém me pode apontar o que quer que seja. Sempre entreguei a menina e até o deixei escolher as férias todas e o dia de anos da menina (almoço ou jantar). E de que serve? Passo o tempo a ser gozada, receber mails de que sou péssima mãe, etc. Ele passa o tempo a incomodar-me aos fins de semana, para não seguir com a minha vida. Agora, estou a tirar uma dúvida, porque sei perfeitamente que ele vem buscar a menina mais cedo para a entregar à família para ele ir trabalhar para o campo. Nunca quis saber dos anos da menina, e vai querer saber agora? Nem lhe comprava prenda...
Por amor de Deus... alguém que nem seguiu o conselho da juiza que lhe disse para a menina ficar a dormir apenas uma noite no início, de forma a ela se habituar... e que me disse: EU É QUE DECIDO SE ELA TEM SAUDADES DA MÃE OU NÃO? Passa o tempo a entregar a menina a terceiros, saindo ele de noite... ou quando sai com a menina, leva-a para festas até à 1h da manhã! Ela tem 3 anos... As férias dela com ele? Casa com a família paterna, campo e missa! Fantástico... A menina nem quer falar nele, nem da família paterna... faz logo crises em casa! Será que sou assim tão má mãe? Não falo mal da família dela, em nada! Sempre me mostrei flexível, mas tenho levado sempre com os pés, porque ele acha que manda em mim, e qual o interesse dele estar com a menina, quando a menina está em casa com a avó e ele está à frente do meu prédio a conversar com amigos???? Qual o interesse dele quando vai trabalhar para a empresa num sábado, quando alegou que queria os sábados emq ue não trabalhava para estar com ela? Qual o interesse dele quando vai para as atividades da associação dele o dia todo, e ela fica em casa com a família? EU SEI QUE É FAMÍLIA DELA E QUE TEM DIREITO! Não ponho isso em causa! Apenas não entendo por que motivo tenho que SER FLEXÍVEL quando ele não me deixa em paz e tenta criar problemas onde nos há. A menina foi de férias com ele uma semana numa segunda-feira, pois ele pediu-me 24h antes se a podia levar no domingo à noite???? Flexível com alguém que nem atende a psicóloga da menina? Flexível com alguém que, quando se lhe diz para ter cuidado com a menina relativamente a algo, escreve logo um testamento (que nem é escrito por ele, mas sim pela família) de que sou péssima mãe, que não me comporto e que a criança vai ter problemas psicológicos? Sempre me desmontei para criar a nossa filha sozinha, e mesmo com tribunal ou sem tribunal, aquela gente faz o que quer! Isso sim é uma falta de respeito. Onde está o interesse da criança, quando a criança, em vez de voltar feliz da casa deles, vem apagada? Quando fica calada durante algum tempo? Quando se irrita mal falamos neles? Algo deve estar errado, mas não comigo!

Nunca disse que eras má mãe nem que é uma situação facil... ele persegue te e tu???? Como sabes que ele anda nas festas até a 1 da manhã e que tá a trabalhar no campo e que está aqui é acolá.... o que isso a ti te diz respeito??? Lê o que escreves e por te no lugar de quem lê. Vocês levam uma vida em guerra pelos vossos atos e utilizam a miúda como arma de arremesso. Ele e tu. É o que escreves minha querida. Ninguem julga o que tu fazes sem seres tu a escrever aqui no fórum... e enquanto te mostrares incomodada com o que ele te faz e diz como mulher vais continuar a sofrer. Pena e que levem a vossa filha por arrasto. A tua filha irrita se qd falas neles.. Mas o que falas tu deles?? Qual a necessidade de falares da família paterna a tua filha? Pensa bem no que andam a fazer... perde menos tempo com coisas irrisórias e se feliz e o que te aconselho pela milésima vez... eu n te quero mal nem te tou a criticar... Se não me importasse nem respondia aos teus tópicos mas não sei pk algo me deixa muito solidária ctg.. e gostava que um dia escrevesse algo que te mostrasse bem...

Fez se luz no meu coracao a 22\11\2010... Rafaela as 00h10m e Fábio as 00h13m..Minhas vidas!!! Amo vos mto mto Afilhada e Madrinha babada da mnh kerida TWINMUMMY!!!mais uma madrinha e afilhada 5* SUSANA CORVOS mais uma afilhada linda. Sara78_98 . madrinha e afilhada da APIPAS querida!!!

ClaraMiguel -
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Desde 03 Nov 2013

Belarmina

Sempre acompanhei os seus tópicos desde que ainda estavam juntos e a verdade é que não defender nenhum dos lados pois não vos conheço.
Se é verdade o que diz, ele tem-lhe uma grande falta de respeito e independentemente da sua filha, isso é algo que tem de resolver. Ele não pode estar sempre a icomodá-la, a ameaçá-la, a mandar-lhe e-mails a dizer que é má mãe. Mais do que contactar a advogada para saber como fazer o dia de anos, acho que a deve consultar para saber o que fazer nesta situação pois não pode deixar de viver a sua vida descansada à conta de um ex-marido que a persegue.
E reforço que sim, é uma falta de respeito querer mudar os planos 24h antes ou mandar mensagens a dizer que o combinado foi outra hora. Tenho amigos que também gostam de alterar tudo em cima da hora e não me agrada. Às vezes cedo, outras vezes não porque não quero mesmo ou não me dá jeito. Há que encontrar este equilíbrio.

O pai querer estar com a filha é normal. A família do pai instruí-lo para ir buscar a filha para estarem com ela enquanto ele se ausenta é menos normal mas é sinal que gostam dela e querem estar com ela. Não sei se a menina vem de facto assim tão triste de casa da avó ou se é a sua preocupação de mãe que pode exagerar um pouco as coisas, se calhar apanha lá verdadeiras secas mas isso não são propriamente maus tratos. É chato, seria melhor para ela fazer coisas divertidas mas não significa que a tratem mal. Contudo se achar que sim, que algo se passa de errado nessas visitas, fale com a sua advogada.

Quanto ao dia de anos, lamento mas aqui não acho que tenha mais direito que o pai a passar tempo com ela, mesmo que ele a vá entregar à avó. Ainda assim acho que a maneira como ele a contactou para alterar as horas não foi de todo a correcta. Mas e se ele pedisse com jeitinho, a Belarmina teria cedido?

Ele é o pai da sua filha, apenas isso. Não deixe que ele lhe falte ao respeito e que a maltrate. Isso nunca. Ter sido casado consigo não lhe dá nenhum direito sobre si. Seja compreensiva e tolerante na divisão de tempo da vossa filha mas no que toca a si não o deixe mais ultrapassar um limite que há muito devia estar traçado.

Tyta.B -
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Desde 31 Jul 2015

Belarmina.Nunes escreveu:
Medições, flexibilidade, flexibilidade, é tudo tão bonito escrito. MInhas queridas, ninguém me pode apontar o que quer que seja. Sempre entreguei a menina e até o deixei escolher as férias todas e o dia de anos da menina (almoço ou jantar). E de que serve? Passo o tempo a ser gozada, receber mails de que sou péssima mãe, etc. Ele passa o tempo a incomodar-me aos fins de semana, para não seguir com a minha vida. Agora, estou a tirar uma dúvida, porque sei perfeitamente que ele vem buscar a menina mais cedo para a entregar à família para ele ir trabalhar para o campo. Nunca quis saber dos anos da menina, e vai querer saber agora? Nem lhe comprava prenda...
Por amor de Deus... alguém que nem seguiu o conselho da juiza que lhe disse para a menina ficar a dormir apenas uma noite no início, de forma a ela se habituar... e que me disse: EU É QUE DECIDO SE ELA TEM SAUDADES DA MÃE OU NÃO? Passa o tempo a entregar a menina a terceiros, saindo ele de noite... ou quando sai com a menina, leva-a para festas até à 1h da manhã! Ela tem 3 anos... As férias dela com ele? Casa com a família paterna, campo e missa! Fantástico... A menina nem quer falar nele, nem da família paterna... faz logo crises em casa! Será que sou assim tão má mãe? Não falo mal da família dela, em nada! Sempre me mostrei flexível, mas tenho levado sempre com os pés, porque ele acha que manda em mim, e qual o interesse dele estar com a menina, quando a menina está em casa com a avó e ele está à frente do meu prédio a conversar com amigos???? Qual o interesse dele quando vai trabalhar para a empresa num sábado, quando alegou que queria os sábados emq ue não trabalhava para estar com ela? Qual o interesse dele quando vai para as atividades da associação dele o dia todo, e ela fica em casa com a família? EU SEI QUE É FAMÍLIA DELA E QUE TEM DIREITO! Não ponho isso em causa! Apenas não entendo por que motivo tenho que SER FLEXÍVEL quando ele não me deixa em paz e tenta criar problemas onde nos há. A menina foi de férias com ele uma semana numa segunda-feira, pois ele pediu-me 24h antes se a podia levar no domingo à noite???? Flexível com alguém que nem atende a psicóloga da menina? Flexível com alguém que, quando se lhe diz para ter cuidado com a menina relativamente a algo, escreve logo um testamento (que nem é escrito por ele, mas sim pela família) de que sou péssima mãe, que não me comporto e que a criança vai ter problemas psicológicos? Sempre me desmontei para criar a nossa filha sozinha, e mesmo com tribunal ou sem tribunal, aquela gente faz o que quer! Isso sim é uma falta de respeito. Onde está o interesse da criança, quando a criança, em vez de voltar feliz da casa deles, vem apagada? Quando fica calada durante algum tempo? Quando se irrita mal falamos neles? Algo deve estar errado, mas não comigo!

Eu já o disse antes e vou repetir, o problema aqui não é o que ele faz ou diz, o problema é que tu lhe das importância suficiente para te atingir.
Eu sei do que falo, o meu ex no primeiro ano de divorcio também queria atingir-me, também queria mandar em mim, e a minha resposta foi desprezo, Foi não lhe ligar nenhuma. Ele bem me tentava chamar de má mãe, ele bem tentava que eu ficasse em casa para que não seguisse com a minha vida, ele bem tentava envenenar o meu filho (que me chegou a dizer que o pai lhe disse para me dizer que não gostava de mim...), ele também chegava ao ponto de me pagar a pensão com semanas de atraso, na vá esperança de que isso me fizesse procura-lo. Eu ignorava tudo. Desprezava tudo. E ele lá se convenceu que não me conseguia atingir, logo o melhor era seguir com a sua vida também. A partir daqui tornou-se um optimo pai, com quem eu posso falar sem conflitos nenhuns sempre que é necessário.
Belarmina, se ele se comporta como um puto mimado e malcriado, ignora-o. Mostra-lhe o que é ser mãe, adulta, e responsável. Despreza tudo o que for para te atingir. Foca-te na tua vida, na vida da tua menina, e o resto é só o resto.

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

Obrigada Tyta. Otimo conselho! Tem razão entao vou deixar que ele a levevir metade do diatribunal d anos. Era a opinião que precisava.

mamagemelar -
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Desde 29 Ago 2011

Belarmina.Nunes escreveu:
Obrigada Tyta. Otimo conselho! Tem razão entao vou deixar que ele a levevir metade do diatribunal d anos. Era a opinião que precisava.

Isto demonstra tanto a tua personalidade... impressionante!!!

Fez se luz no meu coracao a 22\11\2010... Rafaela as 00h10m e Fábio as 00h13m..Minhas vidas!!! Amo vos mto mto Afilhada e Madrinha babada da mnh kerida TWINMUMMY!!!mais uma madrinha e afilhada 5* SUSANA CORVOS mais uma afilhada linda. Sara78_98 . madrinha e afilhada da APIPAS querida!!!

MiriamAlves -
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Desde 18 Mar 2013

Eu vou dar a minha opinião que vale o que vale , já falei consigo várias vezes e entendo bem o que passa. Acho que só quem passa por estas situações consegue se por na situação da mãe. Eu entendo que o pai que o pai tem todos os direitos , mas existem pais que de pai podemos dizer que não tem quase nada. Também acho que deves dar desprezo, cede no que podes ceder e vais ver quando menos importância lhes deres melhor, ele agora é assim porque sabe que te atinge quando vir que não te atinge as coisas mudas. Passei por isso também , eu até ameacada de morte por escrito fui, e para a família dele eu que era a má mãe e não deixava o pai ver a menina quando sempre fiz o oposto e o pai nunca a quis ver. Sei que depois de ir a tribunal foi a família que insistia para ele ir buscar e ele vinha por obrigação, também sabia que não era ele que ficava com a menina porque a própria Irma me dizia, claro que deixou de a ver e há meses que não vem nem tem nenhuma obrigação para com ela. E sabes porque ? A verdade veio ao de cima e eu como deixei de lhe dar importância ele deixou de a usar "contra" mim , e também percebeu que não ia conseguir virar a cabeça dela porque ela lá na casa deles falava só do meu marido e do Mano. Aqui em casa não se fala da família dele, só se falou quando ela ainda ia para casa dele mas só para lhe avisar, e sei que no início também vinha "traumatizada" , e sempre disse que não queria ir para o pai dela nem para a família , mas enquanto ele andou a vir certinho eu cumpria e explicava a menina, até que ele deixou a de ver, e se me aparecer de novo a querer a ver menina , não sou eu que vou decidir é ela que vai !! Eu acho que quando ele vir que não te atinge tudo mudará ... e acho lindo quando os pais que se separam conseguem ser civilizados para o bem das crianças mas infelizmente nem sempre é possível.

Marina4 -
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Desde 15 Maio 2016

A diferença entre ir buscar às 9 ou 11 é tão insignificante que parece que está a procurar problemas onde eles não existem

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

Mama gemelar, se sou tola e estúpida para si, não perca tempo a responder aos meus tópicos.Nunca ofendi mães, neste fórum mas há mães que insistem em tratar mal as e julgar mal as outras. Realmente este fórum cada está pior! A minha personalidade é uma porcaria para si. É da forma que vou dormir melhor. Nunca mas nunca critiquei ng e estou saturada de ser alva de críticas aqui. Este foi o meu ultimo post. Ainda bem que há maes excecionais como a Tyta, FSilva, ClaraMiguel, Miriam...

mamagemelar -
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Desde 29 Ago 2011

Não penso isso de si... nunca pensei.... acho que precisa mm e de ajuda se ve alguma crítica nos meus comentários. Também será a última vez que comentarei algo seu. Não precisa de não colocar posts. Como em todos os meus comentários para si espero que encontre a felicidade. Tudo de bom

Fez se luz no meu coracao a 22\11\2010... Rafaela as 00h10m e Fábio as 00h13m..Minhas vidas!!! Amo vos mto mto Afilhada e Madrinha babada da mnh kerida TWINMUMMY!!!mais uma madrinha e afilhada 5* SUSANA CORVOS mais uma afilhada linda. Sara78_98 . madrinha e afilhada da APIPAS querida!!!

mamagemelar -
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Desde 29 Ago 2011

É só disse isto da tua personalidade pk não vês o óbvio... só para esclarecer pk agradeceste a mãe tyta quando tiveste 9 comentários antes que te dizem o mesmo. Enquanto deres importância ao que ele te faz não serás feliz nem seguirás em frente. No entanto achas que te critico quando não é minha intenção. Perder 10 m para te responder não é certamente pq me apetece num domingo tão bonito te estar a criticar até pk tenho bem mais que fazer. Como tal da minha parte esquece tudo o que te disse e faz o que continuas a fazer que tás certa.

Fez se luz no meu coracao a 22\11\2010... Rafaela as 00h10m e Fábio as 00h13m..Minhas vidas!!! Amo vos mto mto Afilhada e Madrinha babada da mnh kerida TWINMUMMY!!!mais uma madrinha e afilhada 5* SUSANA CORVOS mais uma afilhada linda. Sara78_98 . madrinha e afilhada da APIPAS querida!!!

Miaka -
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Desde 06 Jan 2015

Vou dar a minha opinião como filha de pais divorciados e não como Mãe. Os meus pais divorciaram-se quando eu tinha pouco mais de 2 anos. Foi muito difícil para a minha mãe gerir a situação porque financeiramente o meu pai tinha muito mais possibilidades e com o divórcio a nossa vida levou uma volta de 180 graus. O meu pai foi muito incorreto com a minha mãe, e acredite que quando digo incorreto estou a ser branda na qualificação. Esteve meses sem dar um único tostão, mesmo sabendo que a minha mãe teve de arranjar um trabalho aos fds para conseguir sustentar-me. Chamou-lhe nomes, tentou difama-la, perseguia-a. É claro que só tive conhecimento disto já depois dos 20 anos, porque comecei a questionar os motivos do divórcio e foram os meus avós maternos que me deram algumas luzes e mais tarde uma conversa com o meu pai e a minha mãe confirmou o comportamento repugnante que já descrevi.
Bem... tudo isto para lhe dizer que nunca, NUNCA MESMO, ouvi a minha mãe dizer uma palavra desagradável sobre o meu pai ou família paterna, que é uma cambada de bestas (não me ocorre outro adjetivo para qualificar aquela gente). Sempre fui de férias, fins de semana, almoçar, jantar com o meu pai e as suas namoradas sem que a minha mãe levantasse problemas. Aliás, a partir de certa altura, dos 6 ou 7 anos, era eu que pedia para não ir, não por me tratarem mal, nada disso, mas porque apanhava grandes secas, e a minha mãe, calmamente, sempre me disse "Tens de ir, é o teu pai, ele gosta muito de ti e quer estar contigo, ...".
E assim foi, até eu fazer 18 anos, ter carta de condução e carro, e aí já combinava almoçar ou jantar com o meu pai e vir embora, ou combinar ir uma semana e ficar só 2 dias.
Concluindo, na minha opinião deve permitir à sua filha o maior contacto possível com o pai, e quando ela for mais crescida e tiver consciência das coisas, decidirá como quer gerir a sua relação com o progenitor.
Deixe lá o pai ir buscar a menina de manhã e passar a manhã com ela...
Não é fácil, seguramente, estar no seu papel, mas como outras mamãs já aqui referiram não dê importância a esse homem, ao que ele diz e faz, e encare-o como o Pai da sua filha.

Sobre Miaka

Jan - Início do treinos
Março - Positivo
Março - Aborto espontâneo às 6 semanas
Maio - Gravidez Gemelar (OMG!!! É mesmo verdade??? =D)

Ana Svensson -
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Desde 23 Abr 2017

Acho que ninguém aqui a está a criticar ou acusar de ser má mãe. Agora, se publica algo, tem de estar disposta a ler opiniões diferentes da sua e não apenas aquilo que quer ouvir. Ninguém aqui conhece a sua situação, tudo o que sabemos é aquilo que escreve e, por aquilo que disse, não me parece que o pai tenha feito nada de errado. Parece-me antes que a Belrmina está a criar um problema onde ele não existe. O pai quer passar mais tempo com a filha? Óptimo! O contrário seria muito pior. Pelo que percebi, nem sequer tinha ficado combinada uma hora para o pai a ir buscar, pelo que me parece legítimo que tenha assumido que tinha direito a toda a manhã. Compreendo que, depois de uma separação, possam existir problemas, conflitos e ressentimentos entre os dois. Mas deveriam tentar deixar a menina o mais afastada possível de tudo isso. Ela tem o direito a ter uma boa relação com ambos, a passar tempo com ambos e a não ser influenciada a gostar mais de x ou y. E esse conselho serve para os dois.
Quanto ao que diz sobre o pai, acredito que seja verdade até certo ponto. Como em tudo na vida, haverá com certeza pelo menos 3 lados da história: o seu, o dele, e um intermédio que corresponderá à verdade. Mais uma vez, digo-lhe que não acho que seja má mãe ou má pessoa, apenas que deve tentar ter uma relação mais pacífica com o pai da sua filha.

MiriamAlves -
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Desde 18 Mar 2013

Miaka escreveu:
Vou dar a minha opinião como filha de pais divorciados e não como Mãe. Os meus pais divorciaram-se quando eu tinha pouco mais de 2 anos. Foi muito difícil para a minha mãe gerir a situação porque financeiramente o meu pai tinha muito mais possibilidades e com o divórcio a nossa vida levou uma volta de 180 graus. O meu pai foi muito incorreto com a minha mãe, e acredite que quando digo incorreto estou a ser branda na qualificação. Esteve meses sem dar um único tostão, mesmo sabendo que a minha mãe teve de arranjar um trabalho aos fds para conseguir sustentar-me. Chamou-lhe nomes, tentou difama-la, perseguia-a. É claro que só tive conhecimento disto já depois dos 20 anos, porque comecei a questionar os motivos do divórcio e foram os meus avós maternos que me deram algumas luzes e mais tarde uma conversa com o meu pai e a minha mãe confirmou o comportamento repugnante que já descrevi.
Bem... tudo isto para lhe dizer que nunca, NUNCA MESMO, ouvi a minha mãe dizer uma palavra desagradável sobre o meu pai ou família paterna, que é uma cambada de bestas (não me ocorre outro adjetivo para qualificar aquela gente). Sempre fui de férias, fins de semana, almoçar, jantar com o meu pai e as suas namoradas sem que a minha mãe levantasse problemas. Aliás, a partir de certa altura, dos 6 ou 7 anos, era eu que pedia para não ir, não por me tratarem mal, nada disso, mas porque apanhava grandes secas, e a minha mãe, calmamente, sempre me disse "Tens de ir, é o teu pai, ele gosta muito de ti e quer estar contigo, ...".
E assim foi, até eu fazer 18 anos, ter carta de condução e carro, e aí já combinava almoçar ou jantar com o meu pai e vir embora, ou combinar ir uma semana e ficar só 2 dias.
Concluindo, na minha opinião deve permitir à sua filha o maior contacto possível com o pai, e quando ela for mais crescida e tiver consciência das coisas, decidirá como quer gerir a sua relação com o progenitor.
Deixe lá o pai ir buscar a menina de manhã e passar a manhã com ela...
Não é fácil, seguramente, estar no seu papel, mas como outras mamãs já aqui referiram não dê importância a esse homem, ao que ele diz e faz, e encare-o como o Pai da sua filha.

Eu concordo consigo, porque acho que no final
São os filhos a perceberem certas coisas e a decidirem a não querer ir . A minha com 4 anos também já disse ao pai que não queria ir com ele , e acho que foi a partir daí que o pouco interesse que houvesse acabou de vez, porque nunca mais contactou a menina. Aqui também nunca se falou mal deles , alias nem se falava deles. Mas como voltei a casar a minha menina vee o meu marido como pai e acho que por isso que não sente tanta falta do pai biológico dela. O meu marido estar com ela desde de 1 ano de idade e praticamente as memórias dela são com ele e não com o pai que sempre esteve ausente e só se aproximou por obrigação do tribunal e família .

KellyPT -
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Desde 05 Abr 2011

Marina4 escreveu:
A diferença entre ir buscar às 9 ou 11 é tão insignificante que parece que está a procurar problemas onde eles não existem

Este comentário resume a minha opinião sobre o assunto. E é pena que assim continue, mas voltamos sempre ao mesmo

Suse Marlene -
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Desde 01 Dez 2012

Então e eu não sou uma mãe excepcional? Já ando a perder pontos ??

bolas_e_bolinhas -
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Desde 31 Mar 2012

Belarmina eu imagino que seja dificil, muito dificil, desgastante e capaz de dar cabo do sistema nervoso. Mas... Pela sua filha, se ela gosta do pai, se a familia paterna gosta dela independentemente do que lhe fizeram a si, pense que a sua filha vai ser nais feliz crescendo com contacto com o pai e restante familia. Um dia, se ela nao quiser, será opcao dela. Entretanto tente nao levar a peito e ignorar as provocacoes. Ele vir busca la de manha nao é o fim do mundo. Faca o melhor que puder e nao lhe dê importancia nem às provocacoes. Pela sua paz e bem estar!!

Kat-Kat -
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Desde 08 Abr 2013

Belarmina...pense assim: mostre-se imensamente flexível e permita que ele a vá buscar mais cedo, porque se não o fizer... arrisca-se a que ele, picado, não lha entregue a horas...

E se não for assim, com flexibilidade sua, é capaz de não ter a criança consigo nem ao jantar, só por vingança! É só um conselho...

E sabe o que mais seria muito importante? Não para vós, mas para o equilíbrio da menina? Que conseguissem estar juntos com ela, em paz e alegria (mesmo que fingida), alguns minutos, para que ela sentisse que ambos os pais que ela ama estão com ela no seu dia especial.

Provavelmente será perto de impossível, mas se encontrar dentro de si a força para o sugerir, vá em frente. É o melhor presente que lhe pode dar.

Belarmina.Nunes -
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Desde 30 Set 2014

Kat-Kat escreveu:
Belarmina...pense assim: mostre-se imensamente flexível e permita que ele a vá buscar mais cedo, porque se não o fizer... arrisca-se a que ele, picado, não lha entregue a horas...
E se não for assim, com flexibilidade sua, é capaz de não ter a criança consigo nem ao jantar, só por vingança! É só um conselho...
E sabe o que mais seria muito importante? Não para vós, mas para o equilíbrio da menina? Que conseguissem estar juntos com ela, em paz e alegria (mesmo que fingida), alguns minutos, para que ela sentisse que ambos os pais que ela ama estão com ela no seu dia especial.
Provavelmente será perto de impossível, mas se encontrar dentro de si a força para o sugerir, vá em frente. É o melhor presente que lhe pode dar.

Sei que tem razão e que seria o mais sensato! No entanto, prefiro entregar a menina mais cedo e que ma entregue a horas e que cada um passe a festa da melhor forma possível com ela. Não quero guerras, apenas queria obter informações, porque tenho amigos que me dizem que os horários não são assim. Sempre me mostrei flexível, sempre entreguei a menina cedo, mesmo quando as férias dele iniciaram em princípio de semana. Não é por aí, mas o agravante nisso tudo é ele ser uma pessoa "espaçosa", tal como diz a psicóloga, porque não segue com a vida dele. Ao contrário do que algumas mães dizem, já estou a seguir com a minha vida, porque já estou a sair com alguém, e tenciono bem levar a minha vida para a frente, divertindo-me e deixar o passado para trás. Apenas queria que ele fosse mais sensato, e que deixasse de me "ameaçar", apontar sempre os erros, quando é ele que não cumpre com o acordo, e mostrar que quem manda é ele! Não quero é facilitar sempre as coisas, porque depouis sei que ele vai acabar sempre por se aproveitar da situação. É apenas isso! É claro que 2h não mudam muita coisa, mas não acho justo é a forma como ele tratou do assunto, quando já tínhamos falado uma semana antes, e o ponto que não tinha ficado claro era a hora de levar a menina, e sobretudo a forma como ele escreve, sempre naquela de dar ordens. Tal como diz a psicóloga, o maior problema ainda está para vir... quando souber que tenho alguém... porque aí ele vai ser ainda pior!

zo -
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Desde 20 Fev 2010

KellyPT escreveu:

Marina4 escreveu:A diferença entre ir buscar às 9 ou 11 é tão insignificante que parece que está a procurar problemas onde eles não existem

Este comentário resume a minha opinião sobre o assunto. E é pena que assim continue, mas voltamos sempre ao mesmo


Como nem consigo comentar cito estes dois comentários que refletem tudo o que penso acerca de todos os posts da autora...

Sobre zo

Os meus filhos dão-me cabo da mona...
Xandre - 17/05/2009 8h35 34s+5 2.370kg 44cm
Diego - 19/07/2011 03h45 39s+2 2.650kg 45cm
Tenho uma madrinha que é a Thinkerbell
E sou madrinha da Tânia Filipa Caldeira que é uma lutadora!